soulina vita — @дневники: асоциальная сеть

среда, 14 июня 2023

20:41

Я не падаю, я так летаю ©

Не люблю прогнозы. Нагадали какую-то крысу в моей личной жизни. С учетом того, что работа мне заменяет все, в том числе личную жизнь, пусть все крысы сбегут с моего корабля, заберут все мои долги. И возвращаться не надо. Неискренность. Крысы. Вот и слушай все эти прогнозы. Я и без них знаю, кто в моей жизни крыса. Если в прошлый раз я подожгла корабль, сейчас я просто утоплю его остатки. Сбегайте крысы, сбегайте...

Каждый год прогноз плохой, как погода. Ну и фиг с этим. Жила раньше. Буду жить дальше. Я, как собачка, подниму ногу и.... *понятно что*. Раздам всем крысам флажки, поведу в закат.

URL

вторник, 30 мая 2023

15:59

Немой крик

Я не падаю, я так летаю ©

Приползла поныть. Моя любимая норка.
Как устала я.
Как не хочется ничего. Не хочу на работу. Не хочу работать. Много работы...
Бесконечно много работы. Бензин закончился.
Батарейка села.
Хочу просто лежать, смотреть в пустоту. Сидеть в парке...
Выходные убили танцы ребенка.
До этого погружение в закрытие всех долгов.
А на этой неделе экзамены...
Тут даже дело не в деньгах. Не хочу....
Делаешь что-то, а в итоге нули. Денег все равно не хватает.
Тупо бегаю репетитором. Смешно и грустно.
Подарите мне на день рождения два часа в парке. Подарите мне прогулку.
Подарите мне время...
Не нужен мне сертификат на вещи. Подарите мне время. Подарите мне отдых.
Подарите мне эмоции.
Инвалидность духа.
Истощение души.
Не могу, не хочу, надо...
Больные глаза смотрят на рабочие программы, что вылезают откуда-то. На курсы, что надо разработать.
Зачем? За что?
Хочу просто сидеть в парке.
Подарите мне время на себя.
Кричу. Молча кричу.
Подарите мне время. Подарите мне меня.
Рейтинги... Бумаги... Много бумаг... Зачем так много бумаг...
Только закончила дисциплины...
А бумаги остались.
Меня почти физически выворачивает...
Тошнит.
Душевно тошнит...
Захлебнулась работой.
Тону в ней.
Океан работы, а ты на утлом челне плывешь в отпуск, пытаясь заделать дырки и не утонуть раньше.

@темы: о себе

URL

суббота, 15 апреля 2023

14:46

Я не падаю, я так летаю ©

Соул - лентяйка, большая лентяйка. Люблю это дело. Мечтать, тушкой сидеть в Интернете, вместо многих полезных вещей.
Мои коллеги те еще трудовые пчелки, а вот я лентяйка. Не хочу работать.
Очень тяжелые студенты, в которых надо вложиться, а сил нет. Израсходовала я ресурс.
На проведение конкурса профмастерства, на проведение педагогической гостиной, на организацию олимпиады, на проведение инновационной площадки, даже на репетиции хора, чтоб его...
Осталась конференция (слава богу, убрали меня из организаторов), методическая площадка, поездка в Лангепас, проведение второго этапа конкурса "Я иду на урок", на подведение итогов олимпиады, на проведение конкурса ВКР, редактирование одной монографии и одного сборника, написание рабочих программ на новый учебный год...

URL

вторник, 11 апреля 2023

18:55

Я не падаю, я так летаю ©

Соул - лентяйка, большая лентяйка. Люблю это дело. Мечтать, тушкой сидеть в инете, вместо многих полезных вещей.
Мои коллеги те еще трудовые пчелки, а вот я лентяйка. Не хочу работать.
Очень тяжелые студенты, в которых надо вложиться, а сил нет. Израсходовала я ресурс.
На проведение олимпиады района, конкурс эссе (2 штуки), конференция школьников города, конкурса профмастерства, на проведение педагогической гостиной, на организацию олимпиады, на проведение инновационной площадки, даже на репетиции хора, чтоб его...
Осталась конференция (слава богу, убрали меня из организаторов), методическая площадка, поездка в Лангепас, проведение второго этапа конкурса я иду на урок, на подведение итогов олимпиады, на проведение конкурса ВКР, на подведение конкурс проектов школьников....
Доживем до отпуска.
А пока группа на практике, я стараюсь отоспаться.

URL

среда, 05 апреля 2023

20:58

Я не падаю, я так летаю ©

Мужское отрезвленье - не измена...
Николоз Бараташвили
Мужское отрезвленье - не измена.
Красавицы, как вы ни хороши,
Очарованье внешности мгновенно,
Краса лица - не красота души.

Печать красы, как всякий отпечаток,
Когда-нибудь сотрется и сойдет,
Со стороны мужчины недостаток:
Любить не сущность, а ее налет.

Природа красоты - иного корня
И вся насквозь божественна до дна,
И к этой красоте, как к силе горней,
В нас вечная любовь заронена.

Та красота сквозит в душевном строе
И никогда не может стать стара.
Навек блаженны любящие двое,
Кто живы силами ее добра.

Лишь между ними чувством все согрето,
И если есть на свете рай земной,
Он во взаимной преданности этой,
В бессмертной этой красоте двойной.

1842

@темы: поэзия

URL

19:24

Апчхи

Я не падаю, я так летаю ©

Читать свое старье не могу. Нет желания. Пару раз за несколько раз заглянула сюда.
Обычно в грустные моменты.
А тут расплакалась, когда прочитала сообщения старых друзей. Год прошел с последнего комментария.
Письмо в никуда.
Страшно.
Если вдруг кто-то хочет пригласить меня в свой мир, я буду читать, перейду за вами.
Общее прошлое - это не хухры-мухры.
Работы очень много, хочу оставить уголок, чтобы сохранить в клетке глоток свободы.
А еще хочу писать.
Писать ерунду. Смешную, грустную, страстно-романтичную, откровенно-пошлую, но писать.
Как я люблю общаться...
Но а пока мой комп помнит пароль, попробую иногда заглядывать и писать. Хотя нет времени катастрофически, но вдруг получится.
Это как обещание, данное в понедельник и забытое на следующий день.
Сижу в наушниках дочери и слушаю "Таке оn мe".

@темы: о себе

URL

суббота, 28 ноября 2020

03:26

Я не падаю, я так летаю ©

Потянуло в далекие годы.... Помню отдушину свою. Писала. Глупые фанфики. Но мне нравилось. Это главное. Были друзья. Была любовь. Надуманная. Реальная.
Потом реальная жизнь. Горький шоколад 99%. Продирало.
Решила открыть кладовку. Просто так. Писать нет времени, но хочется.
Глупо, но зачитываюсь дамскими романами-фэнтези. Про красивую любовь. Идеальных героев.
Видимо, не хватает. Веры в эти глупости. Я романтик по натуре.
Клетка захлопнулась, я не заметила. Клетка кредитов, выноса мозга на работе, отсутствия времени и желаний. Это симптомы.
У меня месяц течет кровь. Надо бы идти к врачу. Это сигнал. Такое от хронического стресса. Миомы.
Дочка боится за меня. Это тронуло. Но как же я замерзла..... Сон жизни.
Полоски дневника однозначны и ровны, параллельны.
Мне параллельно.
Чтобы почувствовать жизнь, надо хотя бы на миг умереть. Больно - значит, ты живешь.
Я знаю секрет жизни: не боятся, не отступать, говорить да трудностям.

Просить не надо - дадут. Когда просила, не дали. Когда не надо, дали.
Не верить, но хочется. Но уже не верю.
Мною иногда восхищаются. Чем?
Осознавая несовершенство, надо бороться с ним. В борьбе и есть жизнь.
А я не борюсь.
Смирилась.

URL

03:01

Я не падаю, я так летаю ©

Какая-то ностальгия, теплая, тихая печаль. Нет ярости последних дней.
Ночное сообщение. Странно, кто не спит? Кто не спит, как и я? Кто любит ночь, как и я? Кто любит работать, как и я, по ночам? Интересно…. Такие милые эмоции. «Почему не пишете? Я соскучился». И я соскучилась, неожиданно даже. Когда смотрю на его дочку, вижу его. Его улыбку. Его тонкий профиль. Как мне он раньше нравился… Ничего моего. Если бы я не расставалась без сожалений, было бы неприятно смотреть. А ему нравится, что дочь в него. Его гордость.
Немного кокетства и заботы: «Почему не спишь?». Потом долгий, интересный разговор по душам, без обвинений, как он обычно начинал. Немного иронии, мне она нравится, когда не превращается в сарказм. Даже ностальгия пробила. Звал к себе. Зачем? Хотел приехать к нам. Так любит дочь? «Мне для вас ничего не жалко». Он не был жадным. Никогда. Без денег частенько, но никогда не жадным. Иногда казался искренне влюбленным, иногда внимательным, иногда жестоким, иногда страдающим… Никогда с ним не было скучно. Иногда жестокость коробила, оскорбляла… Может, я вела себя иначе? Когда вспомню, обидно, что терпела. Но было много хорошего: сокровища эмоций. Я много стараюсь забыть, но это я не хотела бы забывать. Много тепла, азарта, смелости. Что сейчас ворошить листья чувств, когда зима жизни. А тут пара фраз… Немного открылась, давно не открывалась ему. Жестоким может быть. Может одной фразой унизить. А тут… Дружеский разговор.
И вдруг разговор про отношения, про то, что не было у нас свадьбы, что кинула… Хотя да, я ушла раньше, так как устала ждать чего-то конкретного. Три года неопределенности….. Можно было и дальше, но слишком много косяков. Можно простить, если знать ради чего….
А тут: ну да, женился же… Я про первый брак, а он – про второй. Женился, значит. Неожиданно. Хотя закономерно. У него кто-то был, он сам говорил. Но быстро, однако. Или не быстро? Со мной долго, а тут быстро. Она постаралась? Молодец. Или он хотел? Да что уж думать. Обидно немного, не сильно. Просто учту.
Я превратилась давно в снежную королеву. Чувства замерзли, кроме жестокости, злости. Помогает, но я теряю жизнь. Перестала чувствовать. Это страшно. Так на меня все подействовало расставание? Наверное, но не только. Много проблем. Ребенок болен…. Нет денег…. Родственники сходят с ума…
Кроме меня никто не решит мои проблемы. Я уже привыкла. Удобно и понятно.
Все эти игры в отношения закончились.
Известие о женитьбе неприятно резануло. Открылась ноющая рана. Я и не знала, что будет больно. Не должно было, ведь расставалась спокойно, разумом. А тут чувства…. Обида? Доверие? Не должен он был мне ничего хранить. Просто отец ребенка. Просто разговор. Просто открыла душу. Просто сделали больно. Не вовремя открылась, наверное. А так… даже хорошо. Напоминание. Нельзя доверять.
Но здорово задело….
Зачем предлагал остаться? Просто чтобы ребенка увидеть и ночью? Мужчины такие…. Халявщики. Помню, мой первый так хотел отомстить за наше расставание. Хотел затащить в койку. А потом показал кольцо и фотографию со свадьбы. Видимо, больно было ему, раз решил отомстить. Но я просто удивилась подлости. Потеря репутации остановила или здравый смысл? Просто не люблю ворошить угли.
А тут что? Женатые не должны так вести себя.
Или должны? Ведь он не ангел. Скорее демон. Не такой, как в женских романах. Да, коварный, ироничный, умный, но не верный. Точнее верный, пока ему хочется.
Я не жалею об отношениях. Пусть не было свадьбы, пусть появился больной ребенок.
Но с браком больше проблем было бы, а дочка все равно замечательная.
В жизни ничего нет полностью хорошего или плохого. Есть просто что-то, есть за и против в одном.
У меня было много равнодушия в детстве. Меня обижали сверстники. Обманывали подруги.
Я доверяла. Потом почти разучилась.
Сейчас не доверяю. Просто люблю. Принимаю такими, какие есть.
Наверное, так любит Бог. Видя все, все равно любит.
Но я не Бог. Просто заблудшая душа. Глупая душа, доверчивая, наивная.
Однажды он извинился: «Прости, что испортил тебе жизнь».
Я тогда не поняла. Тогда ничего не поняла.
Это не ошибка. А если ошибка, то я не боюсь их делать. Без ошибок нет пути.
Я сохранила нейтральность. Возможность общаться ребенку с отцом. И сейчас не жалею. Просто не думала, что будет больно. А как ты хотела?)))
Закрыть на замок или оставить? Наверное, закрыть, но оставить щель, чтобы у меня тоже что-то менялось в жизни. Надоело мое болото.
Я тоже решила менять.
Хотя бы начала хотеть.
Вот накрыла хандра.
Я почти забыла, что такое счастье. А оно рядом, спит в соседней комнате и сопит, растет. Быстро растет.
Мое счастье на ночной смене, родная, усталая, уже пожилая…. Мама.
Дочка и мама. Разве это мало для счастья?
Мало… Много… Хочу быть живой.
Я ведь перестала любить и работу…. А что я люблю? Давно потеряла любимые занятия. Перестала жить своей жизнью.
Жизненная энергия. Огонь души. Почти погас. Заледенела. А тут…. Больно.
Я живая.
Живая.
Я.

URL

понедельник, 27 мая 2013

00:30