Посвящение...

[listja]

Я не удержалась и теперь пишу этот пост. Слабый я в этом отношении человек.
Зачем я пишу? Чтобы в ясной и доступной форме донести то состояние, в котором я оказалась.
Итак.

1. Я очень неадекватный человек, почти на грани нервного срыва. Довела себя прежде всего я... так как пишу всегда именно доводя себя, а еще доведена парой неосторожных высказываний в свой адрес. Да, я признаю право на вину тех, кто меня читает. У нас это взаимовыгодно получалось... Только вот отзвуки у всех разные - для одного это укол, а для кого-то это удар в сердце...
2. Я не вижу своего будущего здесь. Не вижу продолжения отношений с рядом читателей, так как вижу и осознаю, что ни я не понимаю их, ни они меня. Глухая стена. И так быстро научиться понимаеть других я не могу, хотя в глубине души я чувствую, что просто МЕНЯ не хотят понимать. Возможно, мне стоило первой порвать этот порочный круг, но... я всегда боюсь причинять боль.
Итак, я в тупике.
3. Я перестала писать... точнее иногда (очень редко) пишу, но теперь не могу. Знаете ли вы, мои читатели. сколько мне приходится выносить? Начинается все чуть ли не с воторженного превознесения, а в конце концов... потом оказывается, что мне или льстили, или просто писали то же, что и всем. А еще хуже, если потом и гадость скажут, бывает и так, оправдывая себя тем. что это Сеть, а я сама подставляюсь.
4. Я устала морально и физически. Но, по-моему, устали все.
5. Да, это эгоистичный пункт. Мне тяжело. Особенно по вечерам, если меня вечером никто не успокоит, то начнется срыв. В последнее время меня успокаивал лишь один человек. За что ему огромное спасибо. Вы скажете, что за фокусы - еще и успокаивать... Да, успокаивать, также как и я успокаивала последние месяцы... Но так больше продолжаться не может. Я не могу пользоваться вечно этим.
6. Мне вообще тяжело - меня тянет в Сеть и при этом мне очень неприятна эта зависимость.
Я даже дневник свой ненавижу ласково и нежно. Но я знаю, что удалив, я сделаю лишь очередную глупость... А их и так много в моем списке "побед".
7. Я - Соулина, более или менее известный автор, который пишет (писал, точнее) в своем стиле. Да, я осознаю, что у меня есть способности, а еще я очень мягкий и отзывчивый человек, который при этом может быть жестоким. Но все мы такие... Не будьте лицемерны, признав это.
Вообще, между Автором и Читателем должен быть диалог.
Мне говорят - нельзя привязываться к людям из Сети, не сближайся... Наверное поэтому многие дневники холодны и отсраненны.
В октябре у меня был уютный дневник - туда заходили интересные люди, меня окружали друзья, а сам дневник был оранжевым и позитивным.
Куда все ушло? Это жизнь.

Я как была чайником, так и осталась. Что я приобрела? Сложно сказать.
Я прошу прощения у всех, кому причинила боль. Я надеюсь, меня простит лишь то, что больно мне постоянно. Любовь - это боль. Я люблю своих читателей.
Я не знаю, что будет дальше... Я постараюсь уйти на время - в лечебно-оздоровительный отпуск. Хотя...
Мне все говорят - уйти или не уйти - твой выбор.
Да, мой. Только почему мне одиноко? Одиночество надо разделять с другом.
Нет, я не хочу к себе внимания. И я не хочу очередной жаркой и в целом оскорбительной дискуссии.
Я просто хочу, чтобы меня выслушали открыто и спокойно. Я постараюсь выслушать и вас прежде чем уйти лечиться в психушку.