Какая-то ностальгия, теплая, тихая печаль. Нет ярости последних дней.
Ночное сообщение. Странно, кто не спит? Кто не спит, как и я? Кто любит ночь, как и я? Кто любит работать, как и я, по ночам? Интересно…. Такие милые эмоции. «Почему не пишете? Я соскучился». И я соскучилась, неожиданно даже. Когда смотрю на его дочку, вижу его. Его улыбку. Его тонкий профиль. Как мне он раньше нравился… Ничего моего. Если бы я не расставалась без сожалений, было бы неприятно смотреть. А ему нравится, что дочь в него. Его гордость.
Немного кокетства и заботы: «Почему не спишь?». Потом долгий, интересный разговор по душам, без обвинений, как он обычно начинал. Немного иронии, мне она нравится, когда не превращается в сарказм. Даже ностальгия пробила. Звал к себе. Зачем? Хотел приехать к нам. Так любит дочь? «Мне для вас ничего не жалко». Он не был жадным. Никогда. Без денег частенько, но никогда не жадным. Иногда казался искренне влюбленным, иногда внимательным, иногда жестоким, иногда страдающим… Никогда с ним не было скучно. Иногда жестокость коробила, оскорбляла… Может, я вела себя иначе? Когда вспомню, обидно, что терпела. Но было много хорошего: сокровища эмоций. Я много стараюсь забыть, но это я не хотела бы забывать. Много тепла, азарта, смелости. Что сейчас ворошить листья чувств, когда зима жизни. А тут пара фраз… Немного открылась, давно не открывалась ему. Жестоким может быть. Может одной фразой унизить. А тут… Дружеский разговор.
И вдруг разговор про отношения, про то, что не было у нас свадьбы, что кинула… Хотя да, я ушла раньше, так как устала ждать чего-то конкретного. Три года неопределенности….. Можно было и дальше, но слишком много косяков. Можно простить, если знать ради чего….
А тут: ну да, женился же… Я про первый брак, а он – про второй. Женился, значит. Неожиданно. Хотя закономерно. У него кто-то был, он сам говорил. Но быстро, однако. Или не быстро? Со мной долго, а тут быстро. Она постаралась? Молодец. Или он хотел? Да что уж думать. Обидно немного, не сильно. Просто учту.
Я превратилась давно в снежную королеву. Чувства замерзли, кроме жестокости, злости. Помогает, но я теряю жизнь. Перестала чувствовать. Это страшно. Так на меня все подействовало расставание? Наверное, но не только. Много проблем. Ребенок болен…. Нет денег…. Родственники сходят с ума…
Кроме меня никто не решит мои проблемы. Я уже привыкла. Удобно и понятно.
Все эти игры в отношения закончились.
Известие о женитьбе неприятно резануло. Открылась ноющая рана. Я и не знала, что будет больно. Не должно было, ведь расставалась спокойно, разумом. А тут чувства…. Обида? Доверие? Не должен он был мне ничего хранить. Просто отец ребенка. Просто разговор. Просто открыла душу. Просто сделали больно. Не вовремя открылась, наверное. А так… даже хорошо. Напоминание. Нельзя доверять.
Но здорово задело….
Зачем предлагал остаться? Просто чтобы ребенка увидеть и ночью? Мужчины такие…. Халявщики. Помню, мой первый так хотел отомстить за наше расставание. Хотел затащить в койку. А потом показал кольцо и фотографию со свадьбы. Видимо, больно было ему, раз решил отомстить. Но я просто удивилась подлости. Потеря репутации остановила или здравый смысл? Просто не люблю ворошить угли.
А тут что? Женатые не должны так вести себя.
Или должны? Ведь он не ангел. Скорее демон. Не такой, как в женских романах. Да, коварный, ироничный, умный, но не верный. Точнее верный, пока ему хочется.
Я не жалею об отношениях. Пусть не было свадьбы, пусть появился больной ребенок.
Но с браком больше проблем было бы, а дочка все равно замечательная.
В жизни ничего нет полностью хорошего или плохого. Есть просто что-то, есть за и против в одном.
У меня было много равнодушия в детстве. Меня обижали сверстники. Обманывали подруги.
Я доверяла. Потом почти разучилась.
Сейчас не доверяю. Просто люблю. Принимаю такими, какие есть.
Наверное, так любит Бог. Видя все, все равно любит.
Но я не Бог. Просто заблудшая душа. Глупая душа, доверчивая, наивная.
Однажды он извинился: «Прости, что испортил тебе жизнь».
Я тогда не поняла. Тогда ничего не поняла.
Это не ошибка. А если ошибка, то я не боюсь их делать. Без ошибок нет пути.
Я сохранила нейтральность. Возможность общаться ребенку с отцом. И сейчас не жалею. Просто не думала, что будет больно. А как ты хотела?)))
Закрыть на замок или оставить? Наверное, закрыть, но оставить щель, чтобы у меня тоже что-то менялось в жизни. Надоело мое болото.
Я тоже решила менять.
Хотя бы начала хотеть.
Вот накрыла хандра.
Я почти забыла, что такое счастье. А оно рядом, спит в соседней комнате и сопит, растет. Быстро растет.
Мое счастье на ночной смене, родная, усталая, уже пожилая…. Мама.
Дочка и мама. Разве это мало для счастья?
Мало… Много… Хочу быть живой.
Я ведь перестала любить и работу…. А что я люблю? Давно потеряла любимые занятия. Перестала жить своей жизнью.
Жизненная энергия. Огонь души. Почти погас. Заледенела. А тут…. Больно.
Я живая.
Живая.
Я.